なにかあたらしいこと

　年齢もあるのだろうか。最近自分の才能みたいなものがだんだん衰えるような気がして、怖い。とても怖い。

　自信のあった記憶力とか、自信のあった時間をかけて考える力とか、自信のあった帰納的思考とか、自信のあった発想力とか、そういうのがなんか失われる気がして、怖い。努力をしないことで、積極的に刺激を与えないことで、何か自分が朽ちていくのを感じて、怖い。怖い。怖いよぉ。

　何か、したい。でももう時間もない気がする。これでいいのだろうか。これで良かったのだろうか。

　最近読んだ小説に、頭のおかしいキャラが出て来た。頭のおかしいキャラは頭がおかしいキャラとして、悪として当然のように倒された。倒されたのだけど、そのキャラを見ていると、ただなんだか昔の自分を見ているような、そういう何かを感じて、忘れていた感情が再起されて、ここ最近とても困惑している。頭がおかしいはずでも、なんだか理解できすぎて、人間味さえ感じてしまう。そしてそのシンパシーが頭でリフレインして、頭がぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる。

　燃え尽き症候群というわけではないが、なんだかこの恐怖と悔恨のような感情をどう処理すればいいかわからない。何をしよう、何がしたかったっけ。何か新しいことがしたいはずなんだけど、わからない。こまった。何か能動的に生きたいと、やっぱり思ってしまう。でもそんなものない、のかなぁ。

　自分はあんまり自分のすべき努力をしてこなかったと思う。だからどんどん朽ちていった。自分の可能性みたいなのをたくさん捨てて来たと思う。他人と比べて特別だったとは思わないけど、やっぱり捨てて来たのは勿体無かったと思っている。後悔している。とても。

　こんなんじゃダメだぁ。朽ちていくのがわかる。怖い、怖いよぉ。あああああどうすればあああああああ。